11.今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我:“阿姨,你拿的什么呀?让我看看吧?”我:“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说:“妈妈,你看,阿姨送给我的”。那妈妈:还不快谢谢阿姨!”当时我无语了,真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!

12.病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:哟,还在看连载的啊!”

13.网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”

14.朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

15.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿,正拉裤链,一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍,蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人:你心里不会在骂我吧?老人回应道:那里会,领导教育我们不能骂客人。富二代说:有素质。老人接着说:我在家养了十几年猪,每天打扫几次屎尿,在这里擦屎擦尿,我把这当牲口圈了。

16.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”

17.有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书,奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

18.冬天,我和老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没上汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕,我说错什么了我!

19.一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说:你怎么睡着了。他:唱歌没意思,睡一会。我:这么吵你也能睡着啊?他说:你以为我上了9年的学是白上的吗…

20.晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。”我:“肉末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”老板:都说了,不用省阿。我:龙虾,鲍鱼,炸蟹....老板:服务员,俩份烧茄子 。

21.军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。

22.刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!”

23.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!

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