爆笑微段子

一、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了… 女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子…

二、今天在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"我竟无言以对。 于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我脾气大 ！”

三、同事一起KTV玩，一同事提议大家围坐一圈，男女隔开，然后第一个人转过头说一句话，后面那个人倒过来说，输的唱歌……然后我们让平时最老实的男同事开头，他转过来大喊一句：我操！留下后面的女经理在风中凌乱……

四、一女子和一男生出去开房，第二天一大早，女子就问：“我们是不是毕业后就结婚？”男生怔了一下说：“我们还不太熟吧？”女子恼了，不高兴地说：“还不熟？我们都生米煮成熟饭了？难道等生了孩子才算熟？”男生幽幽地说：“你这米不是在我这煮熟的吧？”

五、老王给儿子买房子，去办理登记。 业务员说：先生你是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！ 于是业务员就勾了…… 一次付清。～

六、这天晚上心血来潮，想找点刺激！于是偷偷的溜进家中并关了总闸，蒙住脸将老婆强行绑在床上XX完后，扯下面罩，老婆一看是我，娇嗔的说到:“死鬼，这两天晚上原来是你啊”…嘿嘿，嗯？你说啥？@当时就震惊了

七、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

八、深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉，最后拐进死胡同后美女终于崩溃...转身冲着男子大喊道:今儿个我认了，你来吧！男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里不住念叨道:这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看！
九、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？

十、今天在厕所撒尿，室友跑进来对我说:为什么鬼片里大多数鬼都是在厕所出现。 我想了想，低头看了看旁边的纸篓， 仰望天空45度，闭上眼，眼泪不经意间滑过我的脸颊! 孩子，不是爹爹不要你，而是你妈不收留