一句话经典微段子

一、我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，尼玛，它把我的汉堡吃完了。

二、那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是歧视我？”

三、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

四、天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗？

五、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了，一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！

六、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

七、有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意！

八、同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！

九、某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。

十、小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到……其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....

十一、假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了!两半了！还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”尼玛，哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……

十二、我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好？

十三、刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么？

十四、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。